Quien soy yo


Yo soy una persona que es amigo de sus amigos. De los que se ríe con ellos diariamente, que también está con ellos en los momentos difíciles y que los apoya en todo lo que hacen ya sea bueno o malo, que los defiende siempre y repito siempre aunque me cueste soy de los que intenta que la vida les valla y bien al igual que intento pasarla bien con ellos. De las personas en las que puedes contar en todo momento, siempre estoy dispuesto a ayudar/dar consejo a cualquier persona me caiga bien o mal. Me preocupo por los que me rodean y cierto es que por mucho que nombre a mis amigos, muchas de las veces voy por libre (¿por que a quién no le gusta pasar un rato a solas con sus "pensamientos"?) me gusta saber lo que piensen de mi para mejorar cada día como persona la verdad es que pongo muchas cosas que la verdad a mí me parecen que definen una persona y yo creo que soy ,en definitiva, un chico que le gusta destacar en lo indestacable pero la verdad ME GUSTA.


La gente que me quiera "tal y como soy"


La gente que me quiera tal y como soy no me debe decir que soy un falso, como lo suelen hacer, no solo a mi si no a muchas personas. Al contrario me deben decir es aquí donde te equivocas, pues yo se como soy, pero a veces uno necesita dos puntos de vista para hacer que cambie el suyo propio y corrija sus errores(con ayuda vale, pero los corrige). Y que cuando de mayor valla a hacer algo, diga, me acuerdo de esa ves que me corrigieron y.......mejor no hacer ese tipo de comentario u acción para no ofender a los demás. Y sobre todo tener esa nostalgia de esos tiempos en los que me lo pasaba bien con mis amigos y decía.........."me quieren tal y como era y soy"


Te amo


No voy a decir el por que, puesto que no lo hay simplemente pasa, no hay explicación, ni nada que se pueda decir con palabras ni escritas, si no con echos por ejemplo:
que cada día te mire como si fuera el primero. No puedo remediarlo no es algo que yo decida y aunque pudiera, decidiría lo mismo una y otra y otra ves, por que no es algo que quiera si no que desee. Me desespera cada ves que no puedo verte, por el simple echo de que no estas ahí para contemplarte. Y a veces miro al cielo por las noches y veo tu cara y deseo de estar ahí al lado besándote. Y estando juntos en ese cielo tan bello como tu. Te amo. Y si pudiera te daría mi vida por hacerte reír cada día hasta el resto de tu vida. Por que TE AMO. Una de las grandes cosas es que cuando este triste o deprimido sé que con solo una mirada tuya seré feliz. Por que TE AMO. Cada día contigo es el mejor de mi vida. Por que TE AMO. Y si todavía te preguntas el por que, tan solo te diré que no hay nada para en este mundo para definir lo. Así que no discutas más y besemonos con locura. Por que TE AMO.

Cuando no era triste

Recuerdo ese momento en el que no era triste, en el que no necesitaba a nadie más que a mi mismo para incluso hacerme reír, en el que me sentía vivo, y capaz de todo, tenía dudas sí pero las ignoraba en todo momento porque directamente veía las cosas que iba a hacer, me iba a comer el mundo. Recuerdo que no me importaba salir y caminar mil horas por irme de fiesta, no me preocupaba por tantas cosas, simplemente vivía el día a día con mis amigos y siempre había alguna chica, siempre estaba intentando ligar por aquí y por allá pero de manera muy astuta, sin decirlo, estando ahí pero sin llegar a ser pesado y si llegaba algún momento en el que era muy claro ya me lanzaba. Ese yo ahora mismo me saca una sonrisa, no sé si porque era estúpido o tan alocado o vete a saber, pero me saca una sonrisa, de hecho me trae hasta nostalgia, levantarme a las 7 de la mañana para ir a clase, ver a mis amigos todos los días, no pensar en NADA salvo videojuegos chicas y salir. Es curioso como antes no hacía falta ni dinero, era como tan básico todo, tan sencillo y tan feliz... No sé dónde ha quedado ese yo, que tenía tantas ilusiones por vivir, tantas cosas que no sabía que podía hacer pero que si se las ponían delante pues ya vería cómo hacerlas. No sé en qué me he convertido, joder tengo 22 años nada más y me comporto como un tío de 30 años, qué estoy haciendo? O sea creo que eso es lo que más rabia me da, que no vivo, que no digo vamos a hacer, sino siempre hay un pero hay algo que me detiene, antes eso no estaba. Ahora me pongo muchas excusas a mi mismo cuando voy a hacer algo porque no tengo lo mejor en vez de hacer más. He dejado de esforzarme conmigo mismo, me he dejado de lado, di tanto por el resto que hasta esto es una excusa, yo me he acomodado a vivir mal. A no tener ilusión, antes creía que llorar era de débiles, que no debía hacerlo porque joder encima de gordo llorona? Pero ahora digo sí me siento mal por ser gordo pero puedo llorar, recuerdo cuando conocí a Amal, ahí no tenía ni dónde caerme muerto, como ahora pero peor, y aun así con la ilusión que tenía la llegué a enamorar, y no sé en qué momento mi vida se me escapó de mis manos tanto que hasta ella perdió la ilusión por mi, a veces pienso que debo intentar recuperarla pero a costa de qué? No me puedo ni mantener feliz yo sólo, cómo es que debo de compartir algo con alguien? Necesito volver a encontrarme, necesito volver a ser yo aunque puede que el yo que soy ahora sea mi yo real no sé, eso me hace perderme aún más pero joder quiero respuestas y sentado no las voy a conseguir, eso es otra cosa que me da rabia de mi mismo. Estoy escribiendo esto por criticarme y soltarlo no sé, el hecho es que me hace pensar en tantas cosas, ya no es por recuperar a Amal, que hay una parte de mi que me dice que ella es la indicada y otra que dice que no es el momento, que ella está a por otras cosas que yo no quiero ya, y no sé si es por cómo estoy ahora o no sé. Pero debo ponerme las pilas, intentar hacer algo. Dejar de ser el chico triste que soy ahora.